今天是十一了，又是长假，不知道该怎么过这个假期了快。不想出门，也不想一直在宿舍里面待着，但是也不能一直睡觉啊。哎，觉得自己颓废很多。一直觉得自己身体不好，终于决定去看看中医了，给那个医生说了一堆，然后看看舌头，切一下脉搏，医生得出结论，脾虚有湿，意料之中的结果吧，开了３天的中药，真的非常苦，可是今天才开始喝第一天。

30号凌晨，一个人做在电脑前面哭了半个小时，把自己都吓到了，从来不知道自己竟然还有那么多的眼泪可以为一个人流。

在去北京以前，我觉得我肯定会在他面前流泪。但是在他面前，我只能笑。回到家，失控的在妈妈面前哭了一次，然后就再没有哭过，我想心都已经死了，哀莫大于心死，不会再哭了，但是30号，他生日，我还是哭了，而且哭的那么厉害。

在为了同一个人哭了那么多之后，该死心了吧，东西已经寄到了，所有该说的话我也都说过了，我问自己，是否还应该跟他保持着联系，我很想就这样把手机号码换掉，把这个空间关闭，把他的QQ号删除，但是知道自己做不到，至少现在做不到。我可以不主动去联系他，但是我想得到他的消息。

30号的凌晨，哭的时候，真是连死的心都有了。跟杜宇说，想体验飞翔的感觉，这种感觉只有2种方式可以达到，一个是跳楼自杀，一个就是蹦极，真的很想体验那种从高空飞落的感觉。跟杜宇说，回武汉以后带我去蹦极，他说我太傻了，一个人为另一个人做到这样就够了，没有必要继续了，何况对方还不是真的爱自己。那个时候，真的有一种想伤害自己的想法，非常想伤害自己。觉得非常累，非常累，真的想再也不要醒来了。我总以为他对我的影响应该不会有以前那样强烈了，但是却在那天晚上情绪失控到那种地步。

在经历了这么多以后，很多人问我，会不会恨他。我的回答是，不知道，至少现在没有开始恨他，以后真的忘记了这个感情以后，也许就更不会恨了吧。陈然说的对，最好连恨都不要想起他。既然我可以一直找借口原谅一个人，也许我就真的恨不起来了吧。杜宇也一直跟我说，如果我真的爱他，就祝福他吧，不需要恨了。感情，尤其是爱，当爱情离开的时候，你能做的，就是珍藏这份感情，当你不在悲伤的时候，再把她拿出来看看吧。不需要忘记，也不需要去恨，如果对方不在意，你最终恨的是自己，最终束缚的还是自己。何必呢。连医生都跟我说，如果遇到很大的挫折，觉得自己越不过去，就暂时跳过吧。把心情放好是最重要的。

其实我也觉得无奈，不知道自己为什么坚持，如果说坚持的是爱，那为什么坚持呢，而且为什么是他，不是别人？

这个问题是没有解答的吧。这种问题似乎只有自己的心知道，可是这种属于潜意识的东西，真的不是容易触摸到的吧。

报名参加应用心理学的辅修课程，一个是希望自己能忙一点，不要总是想着这些事情，一个是希望通过对心理学的学习，能更加了解自己的心理，能在下次的伤害到来的时候，保护好自己。

爱，就是付出，完全的付出，打开自己的心，让别人去伤害。这次，是我第一次这样为一个人付出。如果还有下次，遇见一个对的人，我知道自己还是会那样去付出。杜宇说，如果一个男人真的爱一个女人，不会这么伤害她的，宝贝还来不及，怎么会这么去伤害一个人的真心。

杜宇是一个好人，所以我会和他有那样的约定，我自己都不知道为什么会那样。他是一个好人，但是绝对不是一个好男人。我知道自己会依赖一个人，但是对于他，绝对不会是喜欢的，但是我却愿意和他做那样的约定。他象一个单纯的孩子一样，那样干净的感觉。他，毫无疑问，是宠我的，是保护我的态度来对待我，虽然我们都知道，我们之间没有那种感情。但是那不妨碍他叫我丫头，不妨碍我叫他呆子。哈哈，这就是人与人之间的感觉，微妙，就象我和他之间的默契，虽然不是时刻在一起，却能那样理解对方的心情。你我本是，灵魂双胞，绝望在蔓延。不知道边境在哪里。

忘记，对于现在的我，比什么都重要。我已经把我能给的所有祝福都给他了，在北京的我去过的每个寺庙，我都许下过相同的愿望，这样就够了吧，只要他平安，幸福就好了。反正他也要结婚了，2008年，我到北京实习的时候。挺好的。结束了.....