今天是十一了，又是长假，不知道该怎么过这个假期了快。不想出门，也不想一直在宿舍里面待着，但是也不能一直睡觉啊。哎，觉得自己颓废很多。一直觉得自己身体不好，终于决定去看看中医了，给那个医生说了一堆，然后看看舌头，切一下脉搏，医生得出结论，脾虚有湿，意料之中的结果吧，开了３天的中药，真的非常苦，可是今天才开始喝第一天。

30号凌晨，一个人做在电脑前面哭了半个小时，把自己都吓到了，从来不知道自己竟然还有那么多的眼泪可以为一个人流。

在去北京以前，我觉得我肯定会在他面前流泪。但是在他面前，我只能笑。回到家，失控的在妈妈面前哭了一次，然后就再没有哭过，我想心都已经死了，哀莫大于心死，不会再哭了，但是30号，他生日，我还是哭了，而且哭的那么厉害。

在为了同一个人哭了那么多之后，该死心了吧，东西已经寄到了，所有该说的话我也都说过了，我问自己，是否还应该跟他保持着联系，我很想就这样把手机号码换掉，把这个空间关闭，把他的QQ号删除，但是知道自己做不到，至少现在做不到。我可以不主动去联系他，但是我想得到他的消息。

30号的凌晨，哭的时候，真是连死的心都有了。跟杜宇说，想体验飞翔的感觉，这种感觉只有2种方式可以达到，一个是跳楼自杀，一个就是蹦极，真的很想体验那种从高空飞落的感觉。跟杜宇说，回武汉以后带我去蹦极，他说我太傻了，一个人为另一个人做到这样就够了，没有必要继续了，何况对方还不是真的爱自己。那个时候，真的有一种想伤害自己的想法，非常想伤害自己。觉得非常累，非常累，真的想再也不要醒来了。我总以为他对我的影响应该不会有以前那样强烈了，但是却在那天晚上情绪失控到那种地步。

在经历了这么多以后，很多人问我，会不会恨他。我的回答是，不知道，至少现在没有开始恨他，以后真的忘记了这个感情以后，也许就更不会恨了吧。陈然说的对，最好连恨都不要想起他。既然我可以一直找借口原谅一个人，也许我就真的恨不起来了吧。杜宇也一直跟我说，如果我真的爱他，就祝福他吧，不需要恨了。感情，尤其是爱，当爱情离开的时候，你能做的，就是珍藏这份感情，当你不在悲伤的时候，再把她拿出来看看吧。不需要忘记，也不需要去恨，如果对方不在意，你最终恨的是自己，最终束缚的还是自己。何必呢。连医生都跟我说，如果遇到很大的挫折，觉得自己越不过去，就暂时跳过吧。把心情放好是最重要的。

其实我也觉得无奈，不知道自己为什么坚持，如果说坚持的是爱，那为什么坚持呢，而且为什么是他，不是别人？

这个问题是没有解答的吧。这种问题似乎只有自己的心知道，可是这种属于潜意识的东西，真的不是容易触摸到的吧。

报名参加应用心理学的辅修课程，一个是希望自己能忙一点，不要总是想着这些事情，一个是希望通过对心理学的学习，能更加了解自己的心理，能在下次的伤害到来的时候，保护好自己。

爱，就是付出，完全的付出，打开自己的心，让别人去伤害。这次，是我第一次这样为一个人付出。如果还有下次，遇见一个对的人，我知道自己还是会那样去付出。杜宇说，如果一个男人真的爱一个女人，不会这么伤害她的，宝贝还来不及，怎么会这么去伤害一个人的真心。

杜宇是一个好人，所以我会和他有那样的约定，我自己都不知道为什么会那样。他是一个好人，但是绝对不是一个好男人。我知道自己会依赖一个人，但是对于他，绝对不会是喜欢的，但是我却愿意和他做那样的约定。他象一个单纯的孩子一样，那样干净的感觉。他，毫无疑问，是宠我的，是保护我的态度来对待我，虽然我们都知道，我们之间没有那种感情。但是那不妨碍他叫我丫头，不妨碍我叫他呆子。哈哈，这就是人与人之间的感觉，微妙，就象我和他之间的默契，虽然不是时刻在一起，却能那样理解对方的心情。你我本是，灵魂双胞，绝望在蔓延。不知道边境在哪里。

忘记，对于现在的我，比什么都重要。我已经把我能给的所有祝福都给他了，在北京的我去过的每个寺庙，我都许下过相同的愿望，这样就够了吧，只要他平安，幸福就好了。反正他也要结婚了，2008年，我到北京实习的时候。挺好的。结束了.....

终于回到家了，虽然是18号就回家，但是现在才来更新自己的空间，已经很长时间没有上网了呢。也没有跟我的许多朋友联系，心里实在是过意不去啊，对不起哈关注我的朋友们。

武汉还是一样的热，不过最近因为有台风的登陆，所以一直是阴天，气温也不是很高，在家都不需要开空调的说，还是满好的。前几天和几个很好的高中的同学，还有我表妹一起吃饭，发现大家还是一样的搞笑，但是除了我老妹以外就没有什么人送礼物了，郁闷的说，好歹也要给我一点小小的礼物吧。

其他的时间也一直在家里，睡觉，看书，看电视，过着跟猪一样的生活。每天的睡眠时间都在10个小时以上，这在学校是不可能的，也只有回家才能这样的说。但是马上8月1号要开始上课了，又不能睡觉了

 

回家又开始看那个人的作品，让我觉得无比绝望的作品，尤其是在夜晚的时候。

午夜梦回，还是一样的心情，和3年以前一样，只是现在感慨的事情不一样了，感慨的人也不一样了

虽然一再的跟自己说，是一定要走出以前的阴影的，但是还是无法忘记以前的事情

看着这样的书，以前的回忆就象潮水一样涌来

看着其中的故事，想着以前的事情，总觉得一切似乎都很相似

爱上一个人，然后为了这个人哭，为了这个人笑，然后开始恨，恨他也恨自己

最后决定离开，离开这个自己爱的人，去到一个爱自己的人身边，和他一起生活，任凭那个人来安排自己的生活，不想再去想太多，但是总还是想离去，毕竟不能接受他，即使和他做爱，还是一样不能接受，也不愿意去接受，还是想念以前的那个人所给的激情和甜蜜

一切也还在继续中，想念，忘记，然后再开始想念，总觉得自己在一个迷宫中走失

也许爱自己的人，才是真正可以拯救自己的人，但是不想要那么平静的生活，可以坚持一年，两年，但是不能坚持到最后，还是想去流浪，想放弃这样安稳的生活，最终是伤害

 

也许现在经历的，想象的都不是最残酷的，但是已经让自己觉得难过了

也许还会去他身边，和他发生什么事情，即使一夜也好，那样也是一种拥有吧，然后就要离开

也许这种事情是别人不能理解的，已经结束了的感情，为什么还有这样，我也不知道为什么

 

也许所说的一切都不会发生，也许一切有如过往云烟

 

陈呆，我现在已经回武汉了，在家很好， 不用担心，可能会很少上网

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有时候觉得，时间的脚步真的很快，今天才开始，马上什么都结束了。看着堆积起来的，需要看的书，觉得自己最近真的是非常的颓废啊

有时候又觉得时间真的很慢，为什么觉得过了这么长时间了，那些事情还是在眼前

 

很怀念和师兄在一起时，什么事情都变得简单，变得开朗

也许对于我这种心理比较阴郁的人，那种可以使事情变得简单的人，可以使我快乐一点吧

有人说，这是一种逃避，人长大了，就应该自己去面对一些事情

可是我不想去面对

虽然我也知道，有些事情是一定要去面对的，但是我想暂时的逃避，只要暂时的就好，之后，我会来面对的。只是在我面对之前，我想先武装好自己，那样也许面对的时候不会那么受伤

 

对他的感情，现在连自己都不知道在朝着一个什么样的方向发展中

把他的照片作为电脑桌面，希望能这样，看着他，然后忘记对他的感情

我努力想缩短我和他之间的距离，却发现我们之间，越来越远

也许是那一声 哥哥 阻断了一切，也许不是，一切都只有我在猜测

希望再看见他，希望能拥抱他，也许时间会稍微的停留，让我保存

 

不知道什么时候开始，喜欢上了拥抱的感觉

两个人依偎在一起，互相感受着对方的体温，心跳，呼吸。觉得人和人之间也可以那么接近

上了 环境心理学导论 以后，知道那是一种亲密的距离，不会发生在一般的两个人之间

突然觉得很遗憾，觉得拥抱这种给人支持的行为，也需要界定